El "Hoovering": ¿Volverá el Narcisista o Psicópata?

En este episodio exploraremos las dificultades más comunes relacionadas con el hoovering, que es cuando los abusadores y manipuladores intentan succionarte de vuelta como aspiradoras. Al fin comprenderás por qué es tan difícil mantenerse alejado de la fuerza gravitacional que te impulsa a leer, responder o escuchar cualquier tipo de contacto que recibes del abusador luego de terminar la relación o de haber sido descartado. Descubrirás las trampas más comunes del hoovering y la forma de hoovering más frecuente. También aprenderás cuál es el mayor peligro que podría hacerte caer ante un intento de hoovering para aspirarte de nuevo al ciclo del abuso.

Soy Meredith “Mera” Miller y estás escuchando el Podcast de Inner Integration en Español, donde aprenderás las mentalidades y prácticas para sanarte tú mismo después del abuso narcisista.

Una de las preguntas más frecuentes que escucho es: ¿Volverá el narcisista? De hecho, también es una de las búsquedas más comunes en internet relacionadas al tema del abuso narcisista.

El peligro más grande para una recaída y el mayor desafío que vas a enfrentar después de dejar al narcisista, psicópata u otro manipulador es el hoovering. Hoover es una marca de aspiradora y por eso se inventó esta palabra en inglés.

El hoovering es la zona de riesgo donde la mayoría de la gente regresa y queda atrapada de vuelta en la dinámica del abuso.

Las estadísticas dicen que las víctimas vuelven un promedio de 7 veces con su abusador y esta es la causa. Estás en la Zona de Riesgo cuando piensas que esta vez las cosas podrían ser distintas, cuando tienes fantasías del abusador como si ahora fuera una persona cambiada y reformada, o cuando tienes un deseo persistente de platicar una última vez para darle un cierre a las cosas. Tu mente puede regresar de un estado de sobriedad a la dinámica del abuso en un abrir y cerrar de ojos.

Es muy importante educarse sobre el hoovering, esperar que suceda y construir límites mucho antes de que ocurran los inevitables intentos por aspirarte de vuelta. Hablando de narcisistas,  Archer es un gran ejemplo. Archer siempre piensa que Lana está obsesionada con él cuando realmente es todo lo contrario. Sólo se trata de una enorme proyección. Se separaron, ella siguió con su vida y él todavía intenta aspirarla de vuelta cada que se presenta la oportunidad.

Desafortunadamente para Lana, los dos trabajan juntos, por lo que al final termina cediendo y regresa con él, y al cabo de un tiempo tienen un hijo. No seas como Lana. Aprende sobre los riesgos del hoovering, espera a que pase como esperas que mañana salga el sol y toma medidas de precaución para protegerte.

Contestando la pregunta, ¿Es qué volverá el narcisista o psicópata? Eso es muy triste pero también nos muestra cuán serio es. La respuesta corta es que sí, muy probablemente lo hagan. En muy pocos casos no volverás a escuchar nada del abusador. Esto suele pasar con los narcisistas de élite, los manipuladores súper encubiertos que tienen consciencia de sí mismos y que son de alto nivel. Raramente arriesgarían su orgullo y ego en acercarse a ti por temor a que los rechaces, así que prefieren rechazarte a ti con la Ley del Hielo, bloqueándote o actuando como si ellos hubieran tomado la decisión de apartarse.

Cuando llega el día en que tú ya estás en Contacto Cero con estos tipos de abusadores tan sofisticados, ellos ya tienen preparada una lista con tus reemplazos. A ellos les fascinaría que tú los contactaras de vuelta, lo cual es probablemente el mayor riesgo si estás lidiando con uno de estos tipos. A veces es la víctima que inicia de nuevo el contacto. Desde luego los abusadores van a intentar llegar a ti a través de terceros, usando a sus monos voladores, quienes van a intentar acercarse a ti con compasión (diciéndote que tu ex abusador está enfermo, muriendo, pobre, deprimido, suicida o que te extraña), intentando hacerte sentir culpable para que retomes contacto. Por ejemplo, diciéndote que es muy triste ver que una madre y su hija no puedan tener una relación y que esperarían que hagas algo para solucionarlo, o algún amigo o miembro de la familia de tu ex culpándote por la ruptura o el estado actual de tu ex, o incluso otras tácticas encubiertas para hacerte sentir mal. A veces te preguntan si estás bien, y aunque parece que les importas, esta pregunta sirve solamente para sacarte el chisme, cualquier dato que se puede compartir con el abusador y usar en tu contra.

Los monos voladores también pueden ser abusadores o cómplices que defienden a su abusador. A veces ni siquiera se dan cuenta de que están siendo utilizados como peones porque creen estar actuando por su propia voluntad, cuando en realidad el sofisticado abusador plantó semillas en la mente de sus monos voladores para que piensen que es su idea y actúen de acuerdo a lo que el abusador quiere que hagan. Cuanto más abierto sea el abusador, más probable es que tarde o temprano ellos mismos terminen asediándote. He escuchado historias de mis clientes cuyos miembros de la familia o sus ex parejas los persiguieron descaradamente por teléfono, redes sociales, correo electrónico, tocando la puerta, acechándolos por toda la ciudad, llamando a su trabajo o apareciéndose de la nada, etc.

Podrías estar disfrutando de su ausencia por años cuando de repente aparecen de nuevo en tu bandeja de entrada o a través de un número desconocido o alguna otra forma en la que intentan volver a entrar a tu vida. Entonces, la respuesta a la pregunta de si volverán o no, también depende de qué arquetipo de abusador son y si te van a aspirar directa o indirectamente de una manera que no reconocerías como intento de hoovering. Kim Saeed habla sobre la importante distinción que hay entre Respuesta Cero y Contacto Cero en su libro “Doing No Contact Like a Boss!” (Cómo volverse un experto en aplicar Contacto Cero). Ella dice que Respuesta Cero es cuando no bloqueas al abusador, dejas vías de comunicación abiertas como tu teléfono, WhatsApp, redes sociales, correo electrónico, etc. y te dices que no vas a responder si te contactan, aunque  sólo estás esperando para ver si lo hacen.

Este es un juego muy peligroso al que tú mismo te estás exponiendo. Como dijo uno de mis clientes que hizo lo mismo, “es como si yo fuera un adicto en recuperación que fue a comprar drogas para no tomárselas.” Muy, muy peligroso. Si dejas una vía abierta para el abusador, tarde o temprano probablemente acabe comunicándose contigo. Si te encuentran en un momento de debilidad, y es que ellos tienen una habilidad inexplicable para saber el momento exacto en que los estás extrañando, cuando te sientes sólo o incluso tan pronto empiezas a olvidarlos y a seguir adelante con tu vida.

Bloquéalos, bloquéalos, bloquéalos y prepárate para el éxito. Así no les darás ninguna oportunidad para que te succionen de vuelta.

Otro gran peligro al que la gente se expone es quedarse esperando a recibir un sartenazo en la cabeza para aprender la lección. Aún siguen en la disonancia cognitiva donde saben que están siendo abusados pero una parte de ellos aún se niega a creerlo porque quieren creen creer en lo bueno del abusador.

Ellos mismos acaban convenciéndose de que necesitan más pruebas y le dan otra oportunidad al abusador para lastimarlos tanto que la revelación es tan obvia, que ahora sí están seguros de que realmente son abusivos. A veces las cosas llegan a ese punto, al punto del sartenazo a la cabeza es cuando la gente aprende. Es como si fuera una cuestión humana. Pero si quieres hacerte un favor, no esperes a recibir sartenazos para aprender la lección. Sólo vas a terminar retrasándote más en tu proceso de recuperación.

En algunos casos, podrías estar poniendo tu vida en peligro o incluso la vida de tus hijos. Si dejas al abusador, prepárate para recibir un intento de hoovering casi inmediato. Si el abusador te descartó a ti, dale gracias al cielo de que te hayan facilitado las cosas (por mucho que duela) y prepárate para el hoovering que llegará tarde o temprano cuando se agote su nueva fuente de suministro narcisista.

Si dejas alguna ventana abierta para que el abusador se ponga en contacto contigo con la esperanza de que llegue el día en que puedan sentarse a cerrar ciclos o reivindicarte de sus acusaciones falsas, o si estás esperando a que un día llegue y genuinamente se disculpe contigo, sólo te estás engañando. Ninguna de estas cosas sucederá jamás. Desde luego que podrían tenerte a la expectativa con intentos de hoovering para alimentar tus esperanzas de que algún día pase alguna de estas cosas, tan sólo para volver a hacerte más daño que antes porque te ilusionaron de nuevo pensando que al fin ESTA vez las cosas serían distintas, y al final acaban rompiendo tu esperanza en mil pedazos.

Las únicas circunstancias en las que no he visto a ciertos abusadores hacer hoovering fue cuando les dije en su cara lo que veía o cuando expuse cada uno de sus comportamientos manipuladores sin tapujos. Cuando ellos saben que ya no hay ni una gota de suministro narcisista que extraer de ti, ni siquiera se van a molestar en intentarlo. Pero mientras sigan pensando que aún puede haber un poco, volverán para intentarlo. Nuevamente, cuanto mayor sea el nivel de sofisticación, menos probable es que lo intenten por su orgullo y por la compleja red de suministro narcisista que ya tienen preparada. Recomiendo los videos y libros de HG Tudor, un sociópata inglés que describe estos niveles de narcisistas.

Cuanto más bajo sea su nivel y más abiertos sean, menos les importará arriesgarse a ser rechazados y es más probable que se queden sin fuentes de suministro narcisista, así que es más probable que te hagan hoovering. Siempre es más fácil reciclar viejas víctimas (que ya tienen adoctrinadas y trabajadas) que invertir tiempo y energía cultivando nuevas fuentes de suministro. Una cosa que te animo a que fijes en tu mente es que, si por alguna razón, un intento de hoovering te llega a afectar, haz que el primer pensamiento que llega a tu mente diga: “Están desesperados por suministro”.

Ten en cuenta que sus intentos de hoovering pueden ser más sutiles y podrían arriesgarse menos a ser rechazados dándole “Me gusta” a tus publicaciones en redes sociales, mirando tus historias o dejando comentarios en ellas. Esto tiende a caer en la categoría donde te siguen “orbitando” como satélites; el manipulador te hace ghosting (se desaparece sin avisar) por todas las vías de comunicación, menos en redes sociales, por donde siguen observando, acechando y dejando comentarios o “me gusta” de vez en cuando con la intención de que los tengas en tu mente para que ellos tengan más opciones disponibles, e incluso llevándote a que seas tú quien ruegue por su atención.

2 tipos específicos de hoovering que podrías estar atravesando:

El primero es el hoovering económico o financiero.

Los abusadores van a usar el dinero y su estabilidad (o inestabilidad) económica para intentar succionarte de vuelta. Esto podría ocurrir de varias formas. Puede ser que tú dependas de ellos y ellos lo sepan, por lo que acentúan tus miedos de no tener una casa o dinero para ti y tus hijos.

También podrían usar un enfoque en el que intentan aspirarte con regalos, pagando tus facturas, llevándote a citas que nunca antes habían hecho o a lugares a los que siempre quisiste ir o conocer, podrían prometerte el viaje que siempre quisiste hacer, incluso podrían decirte que están pensando en comprar la casa o el departamento donde siempre quisiste vivir.

A veces se hacen la víctima, se quejan de que no tienen dinero y necesitan que tú les des algo. Y esto del hoovering económico se pasa mucho en las familias abusivas donde podrían hacer esto con el testamento o el de algún otro miembro de la familia para tenerte atado a la dinámica de abuso.

En el trabajo, tu jefe narcisista hará lo mismo cuando llegue el día en que al fin estés listo para renunciar y te cuelgue de un hilo la zanahoria de un aumento, una promoción, la promesa de un proyecto a futuro o una jugosa comisión. Puede que te pidan ayuda y recurran a dar lástima, o también podrían decirte lo maravilloso que eres y que tú eres la única persona capaz de salvarlos o de concluir un proyecto tan importante. Seguramente te tienen que tocar el orgullo y el ego para motivarte.

No caigas en estas tácticas.

Los padres y madres abusivos les hacen lo mismo a sus hijos comprando su amor y dándoles todo lo que quieren. Si tienes que compartir custodia con el abusador, esto es extremadamente frustrante porque el padre (o madre) abusivo está comprando la lealtad de los niños y esto hace más difícil que puedan darse cuenta de quiénes son en realidad.

El hoovering económico o financiero también podría funcionar a la inversa. Si estás lidiando con el tipo de abusador que se victimiza, ellos van a usar la estrategia de dar lástima para tratar de sacarte más dinero y apoyo económico.

Te dirán que están a punto de quedarse en la calle si no los ayudas, o que van a perder su carro y lo necesitan para ir al trabajar y llevar a los niños a la escuela, que están por caer en bancarrota intentando pagar las cuentas con el doctor, etc. y que te necesitan a ti y de tu apoyo. Aunque implique dinero o no, aprovecharse de las cuestiones de salud es una de las formas más comunes de hoovering que los abusadores usan para tratar de succionarte y que sientas lástima por ellos.

El segundo tipo de hoovering que quisiera tocar es el hoovering espiritual.

Este es un tipo de hoovering más indirecto que quizás ni siquiera puedas identificar como tal. Involucra a los abusadores que usan métodos psíquicos para tratar de aspirarte. Si notas que no puedes dejar de pensar en ellos, ves signos de ellos a tu alrededor, o incluso hasta los ves en tus sueños. Esto es cuando sientes un fuerte jalón energético hacia ellos y tal vez incluso te sientas tentado a contactarlos.

Los abusadores que usan la máscara de la espiritualidad o la religión también pueden aspirarte de formas más directas usando las palabras que saben que podrían causarte alguna reacción, por ejemplo la culpa o el amor o el perdón. Tal vez mencionen cómo extrañan a su alma gemela o a su llama gemela y que están destinados a estar juntos.

Quizás digan que Dios quiere que los dos estén juntos. Tal vez te acusen de no ser lo suficientemente espiritual o religioso por culpa de tus límites. Te dirán que no eres compasivo o empático porque les dijiste que no. Te dirán que no estás en el favor de Dios porque no puedes perdonarlos. Si saben que tu espiritualidad o tu religión es realmente importante para ti y que define una gran parte de quien eres, puedes estar seguro que se irán a tu yugular porque el abuso espiritual corta en las partes más profundas de tu alma.

Te recomiendo ampliamente usar algún tipo de protección espiritual como llevar limas o limones contigo, poner sal en tu casa, usar piedras oscuras como la turmelina negra o el ónix negro para chupar la energía negativa, usando la oración de “ponerse la armadura de Dios” o crear una coraza psíquica poniendo escudos energéticos y protegiendo tu campo energético y casa.

Si sientes su energía o la energía de algún espíritu oscuro en tu espacio y no te sientes bien o no te sientes seguro, ordénale que vuelva a Su Origen (La Fuente) con la luz y el amor más puros del Creador. Tal vez prefieras leer las escrituras en la Biblia, hacer oraciones o incluso decir palabras como Jesucristo, que muchas veces la gente piensa que puede hacer que los espíritus oscuros abandonen su espacio. Una de las prácticas de cierre más importantes que puedes hacer después de una relación con un abusador es cortar lazos. Tienes que cortar los lazos energéticos que se hayan formado entre el abusador y tú y a veces hay que hacerlo varias veces, seguramente después de que hayas retomado contacto o lo hayas visto en un sueño o algo.

Estos lazos son aún más fuertes cuando has tenido sexo con esa persona. Permanecen unidos hasta que los cortes conscientemente. Hasta entonces, continuarás mandando y recibiendo energía de un lado a otro con ellos, seguirás en contacto de forma energética, emocional y mental. Tengo una poderosa visualización guiada para Cortar Lazos y lograr una protección energética disponible en mis cursos en línea. Es un ejercicio de 20 minutos que puedes escuchar y seguir a través del proceso guiado para cortar esos hilos energéticos con el abusador. Puedes usarla las veces que quieras por cada abusador en tu vida.

Al final de la visualización, te enseño cómo instalar un campo o domo energético de protección que mantiene esa energía lejos de ti. Si estuviste tratando con un abusador del tipo “espiritual”, esto es muy importante porque ellos suelen ser expertos en realizar ataques psíquicos. Este corte de lazos y protección energética también viene incluido en mi curso avanzado, la Maestría del Auto-Cuidado.

Cuando ya estás en Contacto Cero pero aún sientes que estás atrapado y que no puedes salir adelante, lo más probable es que sigas atrapado en la disonancia cognitiva. El Primer Episodio de este Podcast te ayudará a superar ese obstáculo. Este tema va muy de la mano con el tema del hoovering porque en ambas el problema en común es la negación.

La negación es el mayor obstáculo para el proceso de sanación (o recuperación) después del abuso.

Acabar con la adicción es realmente difícil, como también lo es el avanzar hacia la aceptación y comprensión en donde ya no estás yendo y viniendo de arriba abajo hacia la negación. Más adelante en este Podcast, escucharás más sobre ese proceso y lo que el Síndrome de Estocolmo tiene que ver con el Hoovering.

También escucharás acerca de las trampas y tácticas más comunes de hoovering, así como su forma más frecuente. Pero aún más importante, te alentaré a que descubras qué es lo que te impide seguir adelante para que puedas enfrentarlo y logres perforar la burbuja de la negación. Te animaré a resolver esto desde la raíz para que puedas desenterrar las cosas y liberarte de verdad.

Recomiendo mirar también mis videos sobre el Hoovering que tengo en mi canal de YouTube Inner Integration:

El “Hoovering”: Cómo los Narcisistas Tratan de Jalarte de Nuevo

Resistiendo el Hoovering de los Narcisistas 

Empodérate asumiendo el 100% de la responsabilidad sobre tu vida y sigue adelante. Esta es la transición de la etapa de la víctima a la etapa del sobreviviente en el proceso de recuperación después del abuso narcisista. Si quieres recibir orientación en este proceso, consulta la Serie SANA de 12 Semanas, mi curso intermedio para ayudarte a pasar de la etapa de la víctima a la etapa del sobreviviente. Lo vas a encontrar en la página de inicio de Inner Integration.com, luego siempre escogiendo ESPAÑOL en el menú. Este giro hacia el empoderamiento lo cambia todo, ¡es como si fuera el comienzo del resto de tu vida!