¿Es Necesario Perdonar?

En este episodio vamos a explorar un tema confuso y desafiante: perdonar o no a quienes abusaron de ti. Descubrirás por qué es peligrosa la desviación espiritual y cómo se usa para forzar el perdón. Tendrás la oportunidad de aprender sobre el perdón codependiente y cómo es que afecta tu bienestar. También aprenderás 8 pasos que puedes aplicar para ayudarte a trabajar hacia el perdón y evitar que te vuelvan a pasar las mismas cosas hirientes de siempre.

Un tema muy común en la comunidad de recuperación del abuso narcisista es el debate sobre el perdón. ¿Perdonamos o no a quienes nos ofenden? No te puedo dar la respuesta. Esa es una decisión personal que sólo tú puedes tomar. En este episodio, lo que puedo darte son algunas cosas en las cuales pensar y que espero te ayuden para encontrar dentro de ti la claridad y dirección que buscas sobre este tema tan complicado.

Primero, voy a hablar sobre la desviación espiritual, que a menudo se usa para forzar el perdón evadiendo el dolor emocional. Mencionaré cómo es que los abusadores espirituales o religiosos utilizan este recurso como herramienta para condicionarte y como una forma para evadir su propia responsabilidad. También te ayudaré a que te des cuenta si es que tú mismo te estás haciendo esto como resultado de tus creencias espirituales y religiosas. Después hablaré del tema del perdón codependiente, que en realidad es una forma muy nociva de perdonar que podrías estar haciendo sin querer. Finalmente, te daré unos cuantos pasos que puedes poner en práctica para ayudarte a trabajar hacia el perdón y evitar que te vuelvan a pasar las mismas cosas hirientes de siempre.

Soy Meredith Miller y estás escuchando el Podcast de Inner Integration en Español, en donde puedes aprender las mentalidades y herramientas para recuperarte después del abuso narcisista.

Hace tiempo hice un video sobre El/la Narcisista Espiritual. Si aún no lo has visto, échale un vistazo en YouTube. Mencioné que una de las herramientas más comunes que usan los abusadores espirituales o religiosos es forzarte a perdonar antes de tiempo. Hay un término brillante para esto: La Desviación Espiritual. Esta es una forma de escapismo para quien lo hace, y también puede ser usada como herramienta para invalidarnos.

El término desviación espiritual fue acuñado por John Welwood en 1984. Él vio que este fenómeno pasaba en la comunidad budista, donde se usaban terminologías y prácticas espirituales para evadir las emociones, el dolor y las tareas complicadas de la vida. Es una forma de evitar las cosas difíciles con las que no queremos lidiar. Puedes ver esto en todo tipo de comunidades espirituales y también en las religiones. La palabra “desviación” o “desvío” significa rodear una obstrucción; o un medio de elusión.

La desviación espiritual es usar tus creencias espirituales o religiosas para evadir las emociones difíciles y no hacer el trabajo interno que se necesita después de las experiencias difíciles en la vida, como el abuso.

El narcisista espiritual te obliga a que lo perdones a él y a los demás avergonzándote o haciéndote sentir culpable. Cuando conoces por primera vez a un narcisista espiritual, inmediatamente empieza por forzarte a que compartas el dolor de tu pasado para identificar las cosas que podría usar en tu contra.

Tan pronto logras identificar el abuso y al abusador, ellos te condicionan para que los perdones y te olvides de todo lo que te pasó. No les importa lo que atravesaste ni cómo te afectó, lo único que les interesa es condicionarte para que pienses que la única solución para dejar de sentirte malherido es perdonar a quienes te lastimaron sin hacer ningún trabajo interno. En realidad te están preparando para cuando ellos también empiecen a abusar de ti. Cuando llegue el día y tú empieces a decirles cómo te están lastimando, te van a recordar la perspectiva que han venido trabajando para instalar en tu mente, que sólo tienes que dejarlo ir todo y seguir adelante. Es una forma brillante para evadir responsabilidades.

Si el narcisista que conociste forma parte de alguna religión u organización espiritual, hará exactamente lo mismo pero usando la terminología particular de su religión o forma de espiritualidad. Buscan marearte con sus palabras hasta que te sientas abrumado, confundido, avergonzado y culpable por no ser más indulgente. Esto es abuso, sin importar cómo lo quieran maquillar con de textos religiosos o espirituales.

TÚ decides si es que perdonas a alguien y cuándo lo vas a hacer.

Nadie más te lo puede decir. Cuando alguien te obliga a que los perdones a ellos o a alguien más, eso es abuso espiritual. Están intentando tenerte en una relación abusiva o te están preparando para una. 

Aquí hay algunos ejemplos de desviación espiritual usada como forma de control coercitivo, o dicho de otro modo, cuando alguien más está usando la desviación espiritual contigo para minimizar el abuso:

“Tú déjalo ir.” - “No es culpa de nadie.” – “Todo es un espejo.” – “Si puedes ver eso en alguien, de seguro está en ti también.” – “Sólo buenas vibras.” – “Amor y Luz” -  “Si no perdonas, no estás siendo espiritual / religioso / compasivo.” – “No estás siendo espiritual si estás enojado porque la ira es una vibración muy baja.” – “´Tú sólo pídele a Jesús que te ayude a sanar todo.” – “Tú sólo aprende a perdonar.” - “Pídele a Dios que te ayude a perdonar.” – “Dios se encargará de todo eso.”

Aquí hay algunos ejemplos de desviación espiritual que podrías estar haciéndote tú mismo:

“Tuvo una infancia terrible, así que yo debería sentir compasión por él/ella” – “Debería enfocarme solamente en lo positivo.” – “La única razón por la que terminé en una relación de abuso es porque soy empático y querían robarme mi luz y mi amor.” – “Mi gurú es el mejor maestro de todos y siempre voy a creer lo que me diga porque él/ella lo sabe todo.”

Primero, te recomiendo que trabajes en sentir, procesar y dejar ir los sentimientos más pesados que persisten después del abuso. Esto de ninguna forma es para beneficio del abusador, sino para ayudarte a que te liberes del dolor. Hacer este trabajo no es una forma de desviación espiritual; más bien se trata de enfrentar el dolor, sentir tus sentimientos  y superarlos a tu propio ritmo. Esto puede llevarte meses o incluso años, sobretodo si se trata de abusos en la familia que duraron décadas y que afectaron profundamente tu alma y tu sentido de identidad.

Ten paciencia contigo durante todo este proceso.

¿En que te ayudaría trabajar en el perdón?

– Te ayudará para que te liberes de la esclavitud del dolor del pasado

– para que puedas olvidarte de cualquier fantasía de venganza

– para que dejes de preocuparte si el karma le llegará o no al abusador

– para que puedas sentir paz dentro de ti

– para sentirte alegre de nuevo

– para terminar con la racha de mala suerte que pareciera estar persiguiéndote después de la relación de abuso

– para dejar a un lado los sentimientos más pesados que a ti no te corresponde cargar

– para que puedas devolverle a su dueño esa bolsa de sentimientos de mierda y sea él (o ella) quien tenga que lidiar con el karma de sus propias acciones sin que tú te hagas responsable.

La gente a menudo pregunta: ¿cómo es que los abusadores se salen con la suya? Pienso que ellos hacen que tú asumas la responsabilidad de sus actos cuando te transfieren sus sentimientos más pesados. Esos sentimientos pesados parecen deformar el espacio-tiempo a tu alrededor como lo hacen las masas más grandes en el espacio exterior.

¿No se supone que deberías sentirte de cierta forma cuando la gente abusa de ti? Yo no estoy diciendo eso. Tú tienes permiso de sentirte como quieras. La cuestión es que, si tú te aferras a esos sentimientos y no trabajas en procesarlos ni en librarte de ellos (y esto implica empoderarte asumiendo la auto-responsabilidad para hacer todo el trabajo en vez de quedarte ahí, atrapado de por vida sintiéndote culpable y victimizándote), a la larga esos sentimientos espantosos van a seguir haciendo que te sientas horrible y atraerán más experiencias que te recuerden cómo te sientes. Y cuando encuentres gente sana (que por cierto, la gente sana no es perfecta sino que está enfocada en su crecimiento y en hacer el trabajo personal), ellos no van a estar a gusto contigo porque les causa incomodidad salir con gente que irradia esos sentimientos tan pesados todo el tiempo.

Ahora, quiero tocar el tema del perdón codependiente.

Esto es cuando sigues poniendo la otra mejilla, cuando perdonas en tu propio detrimento. Se trata de aparentar que no hay dolor ni sufrimiento para seguir permitiendo que la gente te trate igual. Siempre acabas perdonándolos y vuelves por más. La gente hace esto por varias razones. La razón #1 tiende a ser la programación religiosa o espiritual que aprendiste en tu casa.

La abuela que sale en la serie “Dirty John” de Netflix modela el perdón codependiente. Ella perdona a su yerno (que mató a una de sus hijas) y decide seguir en contacto con él. Se la pasa repitiendo una y otra vez cuánta falta hace perdonar. Su otra hija adulta no tuvo ningún tipo de relación con el hombre que mató a su hermana, sin embargo, es claro que ella todavía tenía ese programa en la cabeza que la mantenía repitiendo relaciones abusivas una y otra vez, y por eso siempre regresaba con Dirty John sin importar lo que le hiciera, poniendo en riesgo la vida de su propia hija.

Es imposible perdonar a una persona que está todavía abusando de ti, de forma activa, a menos que, desde luego, estemos hablando del perdón codependiente y de pretender que no pasa nada con tal de seguir en la relación. Recuerda: tienes permitido sentirte como quieras y también puedes dejarlo ir todo cuando te sientas listo. Quizás no quieras llamarle perdón por las connotaciones que tiene la palabra, así que tal vez prefieras un término como procesamiento emocional. Puedes llamarlo como gustes. Tus sentimientos importan sin importar lo que te hayan enseñado. Ignora la presión de tener que perdonar o hacer las paces con las personas que abusaron de ti. Cuando la gente te presiona para que los perdones a ellos o a alguien más, marca eso como un comportamiento cuestionable. Podría tratarse de abusadores, o si no, de cómplices, que pueden resultar igual de peligrosos para ti.

No está bien cuando la gente te quiere obligar a que niegues, minimices, racionalices y justifiques el abuso que te pasó ni cuando te quieren forzar a fingir que no sucedió.

Si alguien no puede aceptar la responsabilidad de sus propios actos, ¿cómo podrías tener una relación saludable con ellos? Si la gente quiere obligarte a perdonar a alguien por algo de lo que nunca se hicieron responsables o que nunca quisieron reconciliar contigo, ¿cómo es que tú podrías sentirte bien contigo mismo mientras sigues en una relación con ellos? Esto es algo que pasa muy seguido cuando te decides a hablar del abuso sexual infantil en la familia. Los miembros de la familia que se niegan a creerte y van a pretender que no pasó nada e incluso podrían llegar a culparte a ti por tocar el tema porque no quieren hablar mal de un familiar. Esos no son tus aliados. A esa gente no le importas tú ni el sufrimiento que atravesaste. Lo único que les preocupa es proteger la imagen de la familia y al depredador pedófilo u otro tipo de abusador.

Tampoco es saludable llevar los malos sentimientos de por vida porque te van a enfermar, deprimir o atraparte en el pasado sin poder avanzar en tu vida.

A veces la gente que te aconseja perdonar a los abusadores en tu vida te lo dicen porque llevas años repitiendo las mismas historias, quejándote, llorando, y no traes nada positivo a la vida de los demás porque tu rollo entero es lo de ser víctima. A veces tenemos que darnos un chequeo de realidad, lo cual puede ser duro, para que agarremos bien las riendas en las manos y trabajemos en mejorar nuestra propia vida.

Si quieres sanarte de esas experiencias, la solución está en poner límites (normalmente Contacto Cero) con la gente que niega tu verdad sobre el abuso que te pasó y que te echa la culpa a ti, porque la otra opción es que tú asumas la culpa por lo que te pasó y sigas sufriendo en silencio para mantener esa relación. Eso no es calidad de vida. Y acabará por enfermarte. Si el abusador en tu familia sigue vivo y tu familia intenta obligarte para que concilien la relación o que asistas a eventos donde va a estar presente, recuérdate que tú y sólo tú puedes decidir si reconcilias o no cualquier relación, y si decides tener contacto o no con alguien. Hay que escoger cuidadosamente la gente que te rodea porque esa influencia en tu vida te va a afectar de forma positiva o negativa.

Ahora, tal vez ya te sientas listo para trabajar en el proceso del perdón.

Aquí hay algunos pasos que te recomiendo para ese proceso.

1. Date un espacio y haz distancia con la persona que te hizo daño. Puedes decirte a ti mismo que es algo temporal mientras trabajas en el proceso si es que aún no estás preparado para poner Contacto Cero. Ese espacio y la distancia te ayudarán para que adquieras una nueva perspectiva de la situación.

2. Enfrenta la verdad de forma implacable. Esto significa ponerle nombre al abuso y al abusador. Es útil escribir una Lista de Sobriedad donde anotes cada cosa hiriente, abusiva y manipuladora que esa persona te haya hecho para que puedas leerla frecuentemente. Enfrentar la verdad te ayuda a romper la Disonancia Cognitiva.

3. Date permiso para sentir de verdad tus sentimientos (llora lo que tengas que llorar, haz algunos ejercicios para procesar la ira, etc.) y reconoce que está bien sentir todo lo que sientes. Este es un proceso de duelo.

4. Libera todos esos sentimientos cuando estés preparado y reemplázalos por amor propio. Esto significa procesar los recuerdos y flashbacks que vayan surgiendo y etiquetarlos con términos como las tácticas encubiertas de manipulación agresiva enlistadas en el libro “In Sheep’s Clothing”(Vestido de Oveja) del Dr. George Simon (que tal vez ya salió en español).

En este caso, el amor propio se trata de que te liberes de ese falso sentimiento de culpa que internalizaste por tus experiencias y por la reacción DARVO del abusador y sus cómplices. Si aún no sabes qué significa DARVO, échale un vistazo al video que hice al respecto en YouTube. [Es un acrónimo que en inglés significa: Negar, Atacar, Voltear la Víctima y Victimario]

5. Revalúa tus valores. Esto significa hacer un inventario de las cosas que consideras importantes y que articules esos valores. Escríbelos y revalúa esta lista un par de veces al año.

6. Crea nuevos estándares basados en tus propios valores. Estas normas o estándares son los comportamientos que consideras aceptables en ti y en los demás y que se ajustan a tus valores. También querrás actualizar tus estándares cada vez que actualices tus valores o cuando una situación complicada en la vida te enseñe que necesitas elevar tus estándares.

7. Establece nuevos límites para proteger tus estándares. Esto significa identificar comportamientos inaceptables tanto en ti como en los demás si en verdad quieres conservar tus estándares. Esto es lo que reconstruye tu autovalor después del abuso.

8. Revalúa la relación si es que la persona que te hizo algo aún forma parte de tu vida o si acabas de distanciarte de ella temporalmente. Yuxtapón a esa persona y a la relación junto a tu nuevo sentido de integridad, tus estándares, tus límites y tu creciente auto valor.

Si aún no estás seguro si esa persona merece un lugar en tu vida, podrías escoger platicar con ella. Mientras estén platicando, pregúntate:

¿Cambiaron en algo?

¿Asumieron la responsabilidad de sus actos?

¿Trabajaron para enmendar las cosas contigo?

¿O simplemente se encargaron de cuidar su imagen y de pretender que no pasó nada, o peor aún, terminaron culpándote a ti?

Eso es lo que te ayudará a decidir si se trata de una relación viable o no.

Hace tiempo hice un video en YouTube con un manifiesto de despedida para ayudarte a que el abusador ya no siga impidiéndote alcanzar las cosas buenas que te depara el futuro. Lo llamé así en vez de perdón debido a la carga que conlleva la palabra perdón y por lo tentado que podrías estar a caer en un tipo de perdón codependiente. En ese video hablé sobre cómo a veces puedes decidir que las heridas del abuso son tan profundas y que el abuso se prolongó por tanto tiempo que te resulta imposible perdonar a esa persona en el sentido más estricto de la palabra.

Ve a ver en el canal de Inner Integration en Youtube un video titulado “Perdonar o No Perdonar a los Que Te Han Ofendido” y escucha el manifiesto para soltar o dejar ir las emociones. Espero que este episodio te haya servido para lidiar con este tema tan confuso y doloroso del perdón después del abuso. Y recomiendo mucho ver la serie de Netflix, Dirty John, para que observes el perdón tóxico en acción y las consecuencias que tiene para toda la familia.

Empodérate asumiendo el 100% de la responsabilidad sobre tu vida y sigue adelante. Esta es la transición de la etapa de la víctima a la etapa del sobreviviente en el proceso de recuperación después del abuso narcisista. Si quieres recibir orientación en este proceso, consulta la Serie SANA de 12 Semanas, mi curso intermedio para ayudarte a pasar de la etapa de la víctima a la etapa del sobreviviente. Lo vas a encontrar en la página de inicio de Inner Integration.com, luego siempre escogiendo ESPAÑOL en el menú. Este giro hacia el empoderamiento lo cambia todo, ¡es como si fuera el comienzo del resto de tu vida!

!Te mando un abrazote!