¿Por Qué Es Tan Peligroso el Bombardeo de Amor?

En este episodio, exploraremos el bombardeo de amor (también conocido como idealización), y cómo eso encaja en el ciclo de abuso. Esto es muy importante para que puedas romper la disonancia cognitiva. Finalmente comprenderás por qué te sentiste tan adicto a la relación y te costó tanto aceptar que el abusador es en realidad un abusador. También descubrirás la otra cara de la idealización y cómo podrías estar internalizando el entrenamiento sobre el abuso al idealizar al abusador (o a otros), lo que hace que te compares con los demás, manteniéndote con una expectativa poco realista de perfección, lo que inevitablemente provoca sentimientos de vergüenza e indignidad. Obtendrás algunos consejos para evitar la enfermedad del bombardeo amoroso y la adicción a eso. Esto te ayudará a desarrollar inmunidad al abuso narcisista.

Soy Meredith "Mera" Miller y estás escuchando el Podcast de Inner Integration en Español, en donde puedes aprender las mentalidades y herramientas para recuperarte después del abuso narcisista.

El bombardeo de amor, también conocido como idealización, normalmente se asocia con la etapa inicial de una relación con un narcisista, psicópata u otro manipulador. Podría ser atención exagerada, mensajes de texto todo el día, llamar durante horas todos los días, pasar la mayor parte del tiempo juntos, te halaga de forma exagerada tu apariencia física, intelecto, talentos, habilidades, etc., pagan cosas y experiencias costosas o lujosas, te prometen grandes fantasías del futuro juntos, diciéndote lo increíble que eres o lo seguro que vas a estar, y en general haciéndote sentir bien y seguro.

A veces, sin embargo, el bombardeo de amor no es tan intenso y es más bien agradable así que no levanta las banderitas rojas. En esos casos, tal vez percibieron algunas de tus inseguridades e intencionalmente usaron palabras sofisticadas para hacerte sentir bien. En las situaciones realmente encubiertas, puede parecer que todo está bien... hasta que no lo está.

El bombardeo de amor inevitablemente se convierte en devaluación, y el ciclo de recompensa intermitente sigue cambiando de un lado a otro. La devaluación es la parte más fácil de reconocer como abuso. Cuando empiezan a menospreciarte, a darte la Ley de Hielo, a obstruir, a triangular, a echarte la culpa, o hacerte sentirte avergonzada, etc., estos comportamientos se identifican más fácilmente como tóxicos. Sin embargo, idealización y desvalorización son dos caras de una misma moneda. Ambos son partes integrales del ciclo de abuso. El abuso no funciona sin la idealización y además es muy tóxico. En realidad, es la parte que engancha a las personas en la dinámica abusiva.

Los estudios científicos sobre el reforzamiento intermitente han descubierto que la intermitencia de la recompensa lleva al sujeto a trabajar más duro, invertir más en esa situación y desarrollar una casi obsesión por el cumplimiento, o sea la obediencia, basada en la esperanza de ser recompensado. Induce un estado de alta motivación.

Esto explica por qué las víctimas de abuso se quedan y siguen trabajando más duro, que es la codependencia o el hábito de complacer a las personas, también conocido como adulación. También explica por qué una persona seguiría invirtiendo más y más de sí misma en una relación o situación, incluso cuando sigue empeorando. También explica por qué algunas personas se vuelven tan complacientes con el abuso y la tiranía a pesar del costo para su salud, cordura y bienestar.

El bombardeo de amor o la idealización es en realidad la parte más peligrosa del ciclo de abuso. Esto parece contrario a la intuición, pero esto es el por qué. El bombardeo de amor es la razón por la que te vuelves adicto al abusador y a la relación abusiva. Bueno, en realidad no eres adicto a ninguno de esos. A lo que eres adicto es a la sensación que tienes cuando existe la esperanza de una recompensa, que está conectada al circuito de la dopamina. 

En una relación abusiva, inicialmente, el bombardeo de amor es la seducción y el ablandamiento. Comenzarás a desarrollar una tolerancia a toda la atención positiva y necesitarás más y más para sentirte seguro. Más adelante en la relación, se vuelve más escaso y se administra como una dosis de una droga a la que ahora eres adicto pero que está menos disponible. Eventualmente te desesperas por esas pequeñas dosis de contacto positivo con el abusador. Incluso puedes desarrollar síntomas de abstinencia como un drogadicto que no puede obtener sus drogas. Te obsesionas con el abusador y con volver a la Época Dorada. Así que adulas más, renunciando a más de tu dignidad, autoestima y sentido del Yo. Estás de acuerdo con más y más cosas con las que no estás realmente de acuerdo, pero estás pensando que el cumplimiento terminará con el abuso y volverá al bombardeo de amor. Sin embargo, solo empeora pero igual, sigues luchando para mantener esta fantasía.

A través de los años, he tenido algunos clientes que eran ex alcohólicos y adictos a la heroína. ¡Me dijeron que era más fácil dejar el alcohol e incluso la heroína, la sustancia más adictiva del planeta, que dejar la relación abusiva y dejar al abusador! Entonces, en caso de que te estés atormentando por la lucha por dejarlo e irte, espero que eso te ponga en perspectiva lo difícil que es... y lo grave que es la adicción al bombardeo de amor. 

El bombardeo de amor es necesario para crear el vínculo traumático o Síndrome de Estocolmo. Es el “acto de bondad percibida” lo que te engancha y te confunde acerca de quién es esa persona. También causa la disonancia cognitiva, donde tu cerebro no puede aferrarse a las dos ideas contradictorias que tienes del abusador. Una parte de ti quiere creer que es una buena persona porque hizo todas esas cosas que hizo durante los momentos de bombardeo amoroso pero otra parte de ti reconoce que también te abusan, manipulan, usan y lastiman, haciéndote sufrir y no parece importarle tanto.

El estrés de ese conflicto mental provoca algo como un cortocircuito en el cerebro que da como resultado la negación y la actitud defensiva. Te sumerges más profundamente en una niebla mental y desarrollas amnesia de abuso donde tu mente borra las partes de abuso y quiere recordar solo los "buenos" tiempos. Este es un mecanismo de supervivencia. Si alguien te dice que no está bien como te tratan, y hasta te muestran evidencia concreta del abuso, te pones a la defensiva y ni quieres escuchar lo que te dicen. Así alejas a la gente en tu vida a quienes realmente les importas, y así te vas aislando más en la narrativa y realidad del abusador. Brutal esta dinámica, ¿no?

El bombardeo de amor hace que siempre estés pensando en esos buenos momentos y estos recuerdos evitan que cortes al abusador. Sigues pensando, pero ellos hicieron todo esto, así que no pueden ser tan malos. Estoy exagerando. Y así vas minimizando y normalizando el abuso porque estás adicto a los actos de percibida bondad.

Recuerdo la primera vez que finalmente escuché el bombardeo de amor de mi madre por lo que era. Yo solía pensar que en realidad me admiraba y ella estaba feliz por mí hasta que un día, estaba leyendo uno de sus mensajes de texto y de repente lo entendí. Me daba asco. Sus palabras se sentían falsas, superficiales, vacías y huecas. Finalmente me di cuenta del truco que mi mente me estaba jugando sobre los buenos momentos a los que me estaba aferrando en un intento por salvar una relación con ella. Empecé a tener flashbacks de otros bombardeos de amor que había hecho a lo largo de los años y de repente fue tan claro. A veces se la usaba hasta para hacerse ver bien. Por ejemplo diciéndome en época navideña que para ella esos días significan el amor y la alegría. Como si yo me olvidara de que cada Noche Buena durante mi niñez y hasta en la adultez las pocas Navidades que pasé en familia, era el día más tormentoso del año. O sea ella era un monstruo todo el día gritando, quejándose, tirando palabras feas mientras preparábamos para recibir los invitados para la cena… hasta el momento en que tocaron el timbre y llegaban los invitados. El monstruo se metió en el cajón y contestaba la puerta otro personaje. “Hooola, cómo están, mira que bonitas, y qué gusto verlos y blah blah.” Nada de eso era real. Todo fue una manipulación, una artimaña para mantenerme dentro. Pero cuando yo lo veía tal como es, me reía porque ya me era tan obvio!

Alguien comentó en uno de mis videos sobre cómo algunos parásitos inyectan anestesia en el huésped antes de que se alimenten de ellos. Tal es la naturaleza del bombardeo de amor. 

Aquí tengo algunos consejos para ti sobre cómo evitar la enfermedad del bombardeo amoroso y la adicción. Ahora ten en cuenta que muchos de estos serán sobre parejas románticas, pero este concepto del bombardeo de amor también puede aplicarse a amigos, familiares, jefes, compañeros de trabajo, corporaciones, gobiernos, etc. 

•  Cuando conozcas a gente nueva, no le des mucha importancia a las palabras que digan al principio, sobretodo las promesas de seguridad, confianza, amor, futuro y bienestar. Simplemente escucha activamente notando las palabras sin tomarlas muy en serio. A veces la gente se presenta de una forma muy distinta de lo que es, sobretodo los manipuladores encubiertos. Con el tiempo verás la panorama con más claridad. Esto puede aplicarse a citas y también a conexiones interpersonales que no son solo románticas. Esto es realmente importante cuando estás comenzando un nuevo trabajo, conociendo a nuevos amigos o estableciendo contactos profesionales. Y ojo, porque si tienes miedo o alguna inseguridad económica, emocional u otro, te va a costar escuchar a través del miedo. O sea que el miedo te puede ensordecer. Cuando tu miedo es muy grande, lo único que buscas es la seguridad, y no es algo consciente. La parte primitiva de tu cerebro se activa para responder a cuestiones de supervivencia. Y en tal estado, estás en riesgo alto de caer en una trampa encubierta de alguna entidad que quiere manipularte usando el miedo como arma y haciéndose pasar por un salvador.
•  No te apoyes tampoco en los regalos, los gestos y detalles, la atención y validación en línea o en persona. Algunos de estos pueden parecer signos positivos cuando en realidad podrían convertirse en retrospectiva en las sutiles señales de alerta que estuvieron allí todo el tiempo. Lo mejor es permanecer centrado y no dejarte llevar por las opiniones y actos positivos o negativos ni tampoco la atención o falta de atención de los demás. Así es como te proteges del error de regalarle tu poder a otra persona, grupo o alguna causa. Valórate y date aprobación y validación interna para que no busques eso fuera de ti. Cuídate bien y no busques que los demás cuiden de tus necesidades. Los manipuladores suelen hacer un test para ver qué tan fácil te pueden mover de tu centro.
•  No inviertas demasiado tiempo con gente nueva. Al principio, es apropiado ver gente nueva (ya sea citas o amigos) 1 o 2 veces por semana. Tener un contacto diario por mensaje de texto o teléfono está bien y de hecho es importante tener contacto regular con alguien cuando quieres establecer un vínculo emocional saludable, pero cuando es todo el día todos los días, desde el mensajito de buenos días hasta el mensaje de buenas noches al principio, esta es una señal de alerta. Y eso puede ser confuso porque podrías interpretarlo como una señal de interés, especialmente si tu ex era del tipo que te daba mucho la Ley de Hielo o no estaba emocionalmente disponible, o sea una persona evitativa, y ahora anhelas atención. Cuando una persona se vincula de manera inapropiada tan rápido, ese monopolio del tiempo suele ser un signo de control emocional o codependencia emocional. Podrían estar asegurándose de que siempre estén en tu mente y que te acostumbres a ese contacto como fuente de seguridad emocional. También podrían estar tratando de asegurarse de que no estés haciendo nada más o viendo a nadie más que a ellos. O podrían estar evitando hacer su propio trabajo de sanación interna y, en cambio, tratando de usarte para llenar el vacío y adormecer el dolor de sus traumas relacionales pasados. A veces, las personas quieren pasar mucho tiempo contigo (o contacto digital) para controlar tu energía y tu tiempo. Otras personas pueden tener un profundo vacío y una sensación de soledad y quieren llenar ese vacío o escapar de esos sentimientos de soledad, pero nunca será suficiente. Tu jefe podría elogiarte y ofrecerte proyectos importantes, pero trabajarte como una mula y sentirse con derecho a todo tu tiempo,  mientras te dice cosas bonitas. Todas estas son situaciones tóxicas. Es importante que cultives las otras partes de tu vida por ejemplo tus responsabilidades de casa, familia, amistades, trabajo, tus actividades, pasiones e intereses, más también tus prácticas de cuidado propio.
•  Cuando te prometen seguridad y protección, siempre es bueno investigar los motivos genuinos de la gente que con el tiempo se revelarán. Tal vez notas en las primeras citas con un hombre que te está hablando de cómo vas a estar segura cuando él esté, y te platica de su entrenamiento militar, de su cinturón negro en artes marciales, de peleas y triunfos de su pasado. O tal vez es algo más encubierto y te habla de cuánto su familia agradece cuando él está visitando porque se siente tanta seguridad cuando él está. Normalmente cuando la gente habla mucho de algo, por ejemplo una cualidad personal que yo soy tan esto y el otro, es porque no es de verdad. Si te tiene que prometer que vas a estar protegida y segura con él, lo más probable es que esta es una manipulación, te está vendiendo una fantasía porque percata que tu herida y lo que más anhelas es un hombre que finalmente te protege y con quien estás segura. La gente te muestra quien es a través de patrones de comportamiento a través del tiempo. Lo mismo pasa en el lugar laboral si te prometen seguridad de ingresos o comisiones. Y mucho mucho cuidado cuando el gobierno te promete que te va a proteger y que tu seguridad importa y que debes hacer lo que te digan para que estés salvo y sana. Lo más probable es que te están llevando al matadero.
•  Cuando dicen "te amo" en las primeras semanas o citas, esto es una gran señal de alerta. A menudo no parece una señal de alerta en el momento, especialmente si tu trauma pasado fue con una persona que no estaba emocionalmente disponible o retiraba su atención y amor (una persona evitativa) así que recuerda que no puedes amar a alguien que apenas conoces. Eso no es amor, es intensidad. Es química, pero no es amor si ni siquiera conoces a la persona. A veces los hombres dicen esas palabras solo para tener acceso a la sexualidad de una mujer. A veces las mujeres les dicen eso a los hombres que saben que siempre han sido maltratados y menospreciados por mujeres, solo porque quieren acceder a sus recursos financieros.
•  No compartas detalles sobre tu vida íntima y tu vulnerabilidad con una persona nueva, incluso si la otra persona parece un libro abierto. Si le compartes mucho y te escuchan, tal ves asumes que le importas y que va a cuidar de esa información vulnerable que le compartes. Pero si revelas todo tipo de cosas sobre tu pasado, tus heridas y las cosas difíciles que te sucedieron, le estás ofreciendo a un completo extraño las herramientas para manipularte si es que decide hacerlo. A veces, al contrario, los manipuladores se harán la víctima. Te contarán historias tristes (que pueden o no ser ciertas) y te expresarán sus emociones. Podrías pensar que es bueno que sean tan abiertos y honestos y luego tú mismo empiezas a idealizar a esta persona por su capacidad de ser vulnerable y arriesgarse emocionalmente. Sin embargo, este es a menudo un truco que los abusadores usarán para engancharte con una estratagema de lástima, para confundirte y hacerte creer que son inofensivos. De esa manera, pueden hacer que te abras para poder analizar dónde están tus vulnerabilidades y luego pueden usar esa información en tu contra. Compartir detalles profundamente íntimos sobre tu vida también crea una falsa sensación de estar más cerca de esta persona de lo que realmente estás cuando apenas la conoces.
•  Habla con tus amigos cercanos y familiares a quienes amas y en los que confías sobretodo sobre las nuevas personas que conoces y tus relaciones. Sé honesto con ellos. A menudo ocultamos las cosas de las que nos avergonzamos porque sabemos que la cosa no está bien. Si notas que no estás compartiendo lo que que te pasa en la vida, tómalo como una posible señal de alerta y pregúntate por qué no has compartido esas cosas con las personas en las que más confías. ¿Qué es lo que te da vergüenza? 
•  Si y cuando las cosas de repente toman un giro brusco a la izquierda en una relación, una amistad, en el trabajo, o en el mundo, no comiences a darle un pase a esa persona, grupo, corporación, gobierno, etc. debido a cortesías anteriores o bombardeos de amor que te hicieron. Los giros bruscos a la izquierda son cuando todo parece andar bien cuando de repente hacen algo manipulador, abusivo o irrespetuoso y los reclamas, luego minimizan, racionalizan o te echan la culpa (la reacción DARVO: negar, atacar, volcar víctima y victimario). Esa persona acaba de decirte que no cree que haya hecho nada malo, lo que significa que seguirá sucediendo y sabes que justificará ese comportamiento cuando lo reclames. Cuando hayas identificado a una persona que no se hace responsable de lo que hace, dile ¡adiós! y listo. ¡Chau rosa! O tal vez no puedes dejar al trabajo todavía porque necesitas otro, pues empieza a buscar y poner más límites mientras tanto para evitar mayores daños hasta que te puedas ir. Ten cuidado que no empieces a cumplir con sus mandatos abusivos pensando que tu cumplimiento va a terminar el abuso. Es una ilusión y eso no va a pasar. Se va a empeorar y estás tocando el botón de repetición. No empieces a justificarte a ti mismo que está bien debido a todos los buenos momentos anteriores. Ahora sabes que eso fue simplemente una seducción y un bombardeo de amor plantado para que cuando llegara ese momento inevitable, les dieras el beneficio de la duda.
•  Escucha activamente para discernir entre la autenticidad y algo vacío o superficial en las palabras y acciones de otras personas y de ti. Ten cuidado porque la intensidad del bombardeo amoroso puede hacer que la ilusión parezca real. Escucha a tu cuerpo y observa si está provocando algún sentimiento desagradable, por ejemplo la ansiedad, lo cual significa que no te sientes a salvo. Esa es tu señal. Si sientes mariposas y una emoción extrema cuando recibes contacto de ellos, esta también es una señal de alerta probable del trauma pasado. Escuchar tu cuerpo será un desafío si estás buscando desesperadamente la aprobación y la validación de los demás porque solo querrás concentrarte en lo bien que te sientes y esta es una trampa que explotan los manipuladores.
•  Fíjate si la persona está pidiendo cumplidos. Esta es una bandera roja. Podrían decir directamente cosas como: “¡Cuéntame cosas buenas sobre mí!”. o “Te digo todas estas cosas sobre ti pero nunca dices nada sobre mí”. Podrían menospreciarse a si mismo y buscar un cumplido al mismo tiempo. O pueden presumir constantemente de cuánto dinero ganan, del coche o yate que tienen, o de lo exitosos que son. Normalmente este es un manipulador que busca un suministro narcisista o un individuo no narcisista pero extremadamente inseguro, en cuyo caso igual terminarás en una relación tóxica, tratando constantemente de tranquilizarlo y llenar su vacío en vano y terminarás exhausto y disgustado con la otra persona porque lo único que le interesa es la seguridad falsa que busca en aparentar sus pertenencias materiales y eso incluye tus recursos materiales también por ejemplo tu dinero, casa, coche, ropa o cuerpo y luego cuando se aburren de todo eso y quieren el nuevo modelo, ya sabes adonde va eso. Si te sientes presionado a decir cosas que no son genuinas, cosas que no te nacen de forma natural, probablemente no es una buena señal.
•  Ten cuidado con las personas que siempre te dicen lo increíble o hermosa que eres, pero nunca tienen nada específico que felicitar sobre quién eres. Los elogios genuinos tienden a ser específicos y se basan en algo que esa persona ha notado sobre ti en la forma en que te comportas en tu vida. Por ejemplo, tal vez te dice que es sumamente atractivo lo inspirada y apasionada que eres cuando le hablas de tu labor o proyectos o las cosas que te interesan en la vida. O sea eso es algo específico de tu personalidad que ha notado de ti y que no todos lo notarán.

Escucha estos consejos una y otra vez si notas que tienes dificultades para reconocer cuándo se trata de un bombardeo de amor y cuándo se trata de una conexión genuina y positiva. Debes poder reconocer esta diferencia para evitar el abuso narcisista al comienzo. Cuando el bombardeo de amor no funciona para seducirte o confundirte cuando conoces a gente nueva, sabrás que has desarrollado inmunidad al abuso narcisista y puedes confiar en ti mismo para no quedar atrapado en otro vínculo traumático.

Si todavía te sientes muy seducido por los elogios, regalos o la atención y promesas de seguridad que la gente te da, entonces tu principal desafío en este momento es trabajar tu autoestima para que dejes de mirar a los demás para que te den una falsa sensación de autoestima, cosa que llamamos estima basada en los demás. El autoestima verdadero se origina dentro de ti. Está bien apreciar y agradecer lo que la gente te da pero siempre cuando mantienes tu centro y no te dejes llevar por palabras, promesas, regalos, fantasías e ilusiones.

Además, recuerda que algunos de estos manipuladores y abusadores son tipos encubiertos súper sofisticados que no son evidentes de inmediato ni exagerados. Pueden llevar ese juego más tiempo sin delatarse pero siempre se revelan. Tal vez alguien que conoces se comporta muy bien durante algunas semanas o meses y no hay señales obvias de alerta. Y luego, un día, estableces un límite, o no respondes de inmediato a su mensaje de texto o tal vez le haces una pregunta, y luego de repente hay una gran señal de alerta, un tipo de comportamiento que muestra una falta de respeto por ti o tus límites. No te culpes por no verlo antes y definitivamente no te hagas el gaslighting confiando en los pocos actos de bondad percibida que te ofrecieron de antemano. 

Celebra que reconociste la bandera roja tan pronto como apareció y tuviste la confianza en ti mismo para defender tu percepción e ir sin contacto. Eso muestra crecimiento personal. Muestra que estás desarrollando alergia al abuso narcisista. La realidad es que hay mucha gente desordenada y manipuladora por ahí y no es culpa tuya haber conocido a una persona así o que se sintieran atraídas por ti. Sin embargo, es tu responsabilidad tomar medidas para protegerte con límites tan pronto como se revele un manipulador porque las personas se revelarán con el tiempo y las expectativas te pueden cegar, escondiendo la realidad. Las personas te saldrán compatibles contigo y tus valores, o no. Cuando no esperas que las personas resulten de cierta manera, podrás ver a la gente mucho más claramente por lo que es en realidad.

Las expectativas no son lo mismo que los estándares. Tus estándares deben ser muy altos porque son la base de los límites que creas para proteger tu valor, tu salud, tu cordura, tu bienestar, tu paz y todo lo que has trabajado duro para construir en tu vida. Tus estándares te ayudan a construir y mantener tu autovalor. Tan pronto como alguien te falta al respeto, podrás alejarte porque te valoras más a ti mismo que darle a esa persona cualquier beneficio de la duda basado en experiencias pasadas que percibiste como buenos momentos, que en realidad eran solo parte de la ilusión del bombardeo de amor.

Ten la valentía para ver la realidad, la verdad y no te ilusiones en fantasías y expectativas. Trabaja en tu autoestima para que no busques que alguien más te llene ese vacío. Participa activamente en tu recuperación después del abuso para que puedas crear un puente entre trauma y propósito.

Empodérate asumiendo el 100% de la responsabilidad sobre tu vida y sigue adelante. Esta es la transición de la etapa de la víctima a la etapa del sobreviviente en el proceso de recuperación después del abuso narcisista. Si quieres recibir orientación en este proceso, consulta mi libro La Travesía: Una Guía de Auto-Recuperación Después del Abuso Narcisista que se encuentra en Amazon. com y la Serie SANA de 12 Semanas, mi curso intermedio para ayudarte a pasar de la etapa de la víctima a la etapa del sobreviviente. Lo vas a encontrar en la página de inicio de InnerIntegration.com, luego siempre escogiendo ESPAÑOL en el menú. Este giro hacia el empoderamiento lo cambia todo, ¡es como si fuera el comienzo del resto de tu vida!

iTe mando un abrazote!